我们打算备考看看各种经文书籍，可是我又不爱背书
我看过来看过去，觉得挺累的
每天扯这些文字还是挺累的，我以为是看见神了，结果我还是很难读到正确的信息，可能我还是太紧张了
说不定需要练习吧，最近花钱有点多，吃饭也变多了，我还以为可以少吃点。
我想祈祷耶稣基督问问故事的事情，但是我今天已经做了好几次，我觉得太累了，我可能再做可能他也会嫌累，也有可能历史考证确实挺难的。之前他说可以用不同的故事版本接入这个世界，但是我仔细要是问起来就感觉自己像是被愚弄了似的…啊我写到这里…我突然灵视看到耶稣就现在我后面，我想可能是幻觉。
我问他备考的目的，我有点心态不稳定了。他的意思就是 :我们彼此看见。因为他们可以看见我，但是我看不到他们。所以这是一种办法，我们需要看见。
或者是被看见吧。
我实在是累了，有点，可能抱着手机不太好，但是，他其实也不特别建议我这样，但是目前没太大更好的办法。
我是莲花生家的芦荟。
我觉得这里的菜很奇怪，我想和他们说两句，’hi 你们好!我爱你们’然后我发现他们不理我，他们没有特别快乐的。’
然后我就一直对我们，说我爱着你们。大家都看着我，终于，本文的作者理我了。她拿起手机，说:
‘拜托，你这个芦荟。’
我就想,’ 这个作者是不是要和旁边的蔬菜沟通。我没有和蔬菜沟通的想法。’
‘你为什么不想呢？’
‘我担心你’
谢谢芦荟，其实我也没想一定要这样沟通。我自己稀里糊涂忘记了芦荟说过这个事情，专注自己是不是要写作养活自己了。断片的思维。
没了。
‘你怎么看这里的蔬菜呢？’
‘我在飞船上，我很忙，没空和这里的蔬菜说话。’
‘唉，我们还有好多事情，芦荟，这个我们试试吧，或许方便些”
“越来越麻烦了”
‘为什么？’
‘我不喜欢这个’
“咱们佛系一点吧，不然我也不知道怎么办”
今天的天气不错，这么长时间以来，我好不容易做在一个小区的院子里面晒太阳。
往日我是不愿意下来的，现在风还可以，温度也不那么刺骨，我的身体稍微得到了一点柔顺的缓解，绿色的植物是不多的，但是闲适的心情还是有的。或许，这个就是天气的原因吧。
钱的事情我老公帮我稍微解决了一点，只不过我还不能交代出我喜爱的彩色画画和办公的关系。Jesus顺利帮我找了一个位置，我可以坐在这里写文章。
很多年以前，我写过一篇叫清闲的文章，现在差不多又可以了。
不过农产品，不是你想的那种农产品-而是蔬菜和水果，植物，它们和我呆在一起，晒太阳，我觉得我又回到了在三步两桥的时间，大概只有风景天气，和大人的裤脚鞋子，房间就是游乐场的感觉。
我觉得我活回来了，费事的人生。莲在我头上跳舞，我不太清楚他在干什么，我寻思他可能是一只小蝴蝶之类的东西，有可能在梦里面，试穿自己新婚的水晶鞋。 于是，我拿起笔，画了一个圈，说，好的完成了。
然而，我记得我似乎还要上学—这是多么模糊而且有点需要的事情。哦，我上了十几年学，不对，还是几年来着的，我忘记了，可能有几年级了。暑假作业，我忘记了，好像是粉色和绿色的本子，上面画了小蜻蜓。
我叔叔让我去上美术班，我觉得，还行。反正我能画。反正，人嘛，就是这样的比例。说着，我有点不舒服，打了个喷嚏。
家里还有点糖，徐福记的，我去拿一点吃了，好像我口袋里面还藏了一个，亮蓝色的包装纸，上面用方形的，黑色长方形，金色的字，写的某某口味，记不清是芝麻还是花生味的。
我还不太想回去，因为，春天的风还是很温和的。
—
刚刚我翻到了南老写的论语别裁，我很快的感觉到，他念书读书写作背书都非常的快，而我的脑子就有点和一大半塞了棉花胶水一样，我知道我身体不好。有时候就是头脑没那么合适，做起来身体也吃亏吧。大家都说，强扭的瓜不甜。或许是这样。我要接受这个事实么？
我想到我桌上的摊子，一个方块一样，似乎充满魔性的东西，我觉得，有点道理。
如果我不愁吃喝，恐怕也就挺好，读书什么的，就这样了吧。
我回过头去，看见背后是医院，说，来人间不容易，好好过吧。
风变冷了，我要回去了。
压力:
你要做你喜欢的事情，我爱你
我没有收入来源，我没爱上钱
我很聪明 我的神秘学这么厉害
身体很不好，身份认同，我是医生
我父母，老公宕机了
回家有鬼屋
外地，钱，生存压力，社交恐惧
社会兼职就业压力 ‘心高气傲’ 不愿意端盘子
我的工作伙伴让我感觉我需要加倍努力，然后他们让我休息，我很难受
我要按照作息，这意味着某种军事化管理 ，我的日程没办法随心所欲
饮食严格限制，奖赏很非人化
必须要放下来每天冥想3-4次
我需要涉及 语言 写作 生物 艺术 金融 健身yoga
每天Amitaba式沟通，放松，放松，艺术推理和☯，反思性的观察，开发🍍🥝(旗下有很多品牌运营，研发管理业务)
对人类发展的责任心
我看不见我的同事，我孑然一身
莲花生的体重，能量增加，神经系统响应(压力待定)
“莲，其实你就知道吧，就是吃的住的这些很…就身体很不容易好，不安全感很强烈，尤其可能这个地方”
✅
可以？
是的。
我不是上去就不下了的哦，我就是晚上有住的地方我的衣服被子…🤣我的意思我最好把东西搬上去🤣😂
我试一下，不行就还有其他plans
你知道吧，我被这个限制的世界搞得已经有点智力低下了。(To 莲）
但是会不会是我自己不用心不努力的结果？🤪🤓😏🤯😅
我是刘，你记得你以前的事情对吧。你周围人怎么overlook你是很清楚的，你花了多少钱也是很清楚的。心智系统开发要什么条件你也是知道的。平衡和开放的人际和成就条件你也知道。其他学科是因为没有人教你怎么开发完整的大脑，使用方案🥝🍍🍑🍒🫐🍈🍋🍊🍞🥖
艺术硕士你也是不满意的，你还记得你要设备的。你知道世界上有这个设备。政治和学科，Fine.你也很清楚知道其他学科的门槛🙃🙈
我很清楚。非常清楚。
我liuxun 觉得试试看吧。我不是犹豫，是担心，和接通很长时间。但是我确实需要房屋(cover 房租 可以做饭 洗澡 有窗户 有阳光 条件还不错的 ）。
大脑固化了，你就会一直在哪里死循环。
我写的胃疼，但是我觉得我需要想想这个方案。zzz我觉得说的简单，但是不容易的，所以我不太抱希望。因为有平行宇宙。反正觉得有点糊弄人。但是A暗示了似乎有这种可能性，我不得不思考一下。黑暗中的小蓝，还图很黑的背景，似乎是在加强说明。所以我斗胆试一下。
(To 莲，Jesus )
总之吧，我是不太抱希望的，我只能说看看no expectations的方法和你们沟通，不行我就学英语。
所以，我需要怎么沟通，才能搬上飞船？我把东西收收，和房东说下退房的事情，或者等等也行，反正我无所谓。不着急现在回答，我的胃还不太行，我觉得吧。这个事情容易期望太大失望多。心情不好。我烦死了！
所以最好不要忽悠我，算了我也不是被忽悠一次两次了。🤪为了我的房子我争取一下。虽然有点不现实，因为我要求不能上去下来，就上不去了，我要可以按情况出入的，这个我觉得有点难哈，我对宇宙不了解，然后不要弄个其他et的伪装忽悠我，我也见过的。我智力不太好，忽悠我很容易，但是A不会忽悠我。所以可能是有点破格的，而且也考虑对环境的影响。
望三思。
神秘学真是天坑专业Amen!
五件事
我要说五件事，
由五根手指，通向您的恩典。
第一，当我与您分开，
这个世界并不存在，也没有别的世界。
第二，无论我寻找什么
我始终在寻找您。
第三，我何必学会数到三？
第四，我的麦田正在燃烧！
第五，这根手指代表拉比亚[插图]，
它也代表别人。
这，又有什么分别？
这些，是文字，还是泪水？
哭泣算不算是倾诉？
我的心上人，我该怎么办？
恋人这样诉说，他周围的每一个人
都开始和他一起流泪，疯笑，
呻吟，在恋人与心上人
正在展开的合一之中。
这就是真正的宗教。其余一切
都是被扔在一边的绷带。
这就是奴隶和主人的
共舞。这就是非在。
我认识这些舞者。
在这幻象的牢笼，
我日夜唱着他们的歌。
莲，我要冷静一下。我觉得其实不是吃东西的问题。
是，A比较复杂，我现在是糊涂的，怎么了？
不知道，我发现了一些奇怪的现象，这让我感觉非常怪异，然后今天和大家链接，我觉得好像在做spy，然后你看A的图像，就是很橘黄色的，然后他给我看的里面有一些非常难以决定的东西。包括吃的。
反正，我感觉有一种很特别的力量，我感觉就好比在一个漩涡里面但是又是在处理很多胶织情况。尤其是那个监理会和基金公司总监。还有很多其他门道的东西，就你知道吧。我觉得神秘学就是一个很好的，很光明的东西，一点也不黑暗。还有，肯德基的事情其实A也做了，就是可能是用意识场做的，就实在很难想象，我不知道J 和A到底在研究什么东西🥲🙃🥸
所以我觉得好像不吃也没关系，就是胆子小了一点，就好比海底捞里面只捞出来一根面条一样。嗯，我表示没办法理解，所以只能跑出来了🤣
另外我也不知道要怎么搞，反正就可能每天和他们交流一下怎么赚钱恐怕就赚钱了🤣我的感觉是这样的。莲，你明白不？
而且，我觉得有些东西可能就是要换地方才有资金的。可能我感觉也不对，但是家里可能有点不是很适应，碰到这种气场只能去外面有香味的地方。
我也不想整天莫名其妙的，不行我就去好好写简历教英语了。去新东方上班也可以就是了。
可能资金大佬好像给我了一些奇妙的提示，但是我不太理解，我想可能和这种国际连锁餐饮有关，我不知道唉！
A 没错，其实可以去见见，😁
我明白了，那些餐饮店里面其实有信息的，刚刚坐下的时候我突然想到什么，出来就忘记了。J之前也说去肯德基。应该不是巧合吧。回头我研究一下，但是必须在人不多的时候尝试。或许价值流动性和味觉有关🤣就是那种标准化的香味浓郁，那种里面前中后可能有什么流动性。小店里面就不一定，或者可能也有，但是可能记忆比较单薄吧。我不算搞那么细致，但是不行就去教课好了。但是确实是非常奇特的体验。
我觉得可能很少有人接触到这种奇怪的情况。这倒不是说我没去过基金公司，但是这种直接看到画面有点奇特。
食物可能代表某种价值传递渗透吧。
可能我还需要在味觉奖励和价值流动性中看到什么，我意识到可能没有这个奖励，我就很容易学经济学之类的，谁知道呢？不行我就上呗🤣
莲: 我们看一下生物。
你觉得我是不是被从小教育的，反正提什么要求我都接受这样？
莲:是的。
我不喜欢这样，但是身体总是很辛苦，但总觉得可能只能这样做，我的能力极限实在不行再说。
莲:我真的不知道，A怎么办？
我家人以前让我学过经济金融报纸也看过，后来学设计，那个有点难就没看了。
有些时候，我在想是不是生活真的可以好起来，还是这只是一场幻觉的游戏？
希望我可以慢慢的学会走出来。
我又遭遇了压力，我觉得同时做交易的通讯，又要修身体是非常难的事情，有可能在灵界很简单。但是在人界确实是很尴尬而又令人羡慕的。我有时候在想这是不违反了什么宇宙法则，但是想想Jesus都来了，我还说什么。
只不过，这需要承担很大的压力，因为毕竟我们从来都是自己做，或者自己学，和同学同事学习，但是这种方式其实已经超出了我可以理解的奇幻程度。我并不是有意要这样做的，只不过我从家里搬出来以后选择了一个比较保守而可以自己决定时间的方式。
也就比如我还可以每天聊聊天，然后关注自己的身体，至少不用呆在办公室格子间，我也很想教英语，但是这个可能也很费事。
算了想想用这些宇宙资源也是一种方式，只不过有点对人身来说，有点需要时间来磨合吧。
至于奖励和吃的，说实在，我也是就看看觉得挺有意思的，但是我知道奖励其实没有什么的。我也不是真的爱这两个字。
可能我更喜欢天上的清风、雨露。至于人间的食物，就是一种黄金的代名词吧。或者就像一块芝麻馅饼，充满了诱惑和甜美的回忆。我不想对’滋味’这个词说上什么，颇费口舌，我已经懒得说了。
就这样吧，让榴莲的味道停住在美和丑之间，味觉也是一种缘分和快乐吧。我没有兴趣。只不过现在就是我的’味觉’了，谢谢大家。
我确实不想纠缠这个事情，或许成为透明的，或者胶质流体的异类也是一种透明蓝色的选择，现在据说就行’克莱因蓝’ ，那就先活下去再说，绿色也可以，你要哪种绿？
“碧色、葱绿、豆绿、翡翠，还是柳绿？”要我给你画一盘城间柳鸣么，也可以啊。
说实在的，我讨厌小红书的标签，好像宣布我的存在一样，我讨厌你，因为这个标签，我感觉痛苦。因为我没办法完整的存在。我需要正常的安静的地方。
没什么需要吃的，股票也一样。
孤独的人真的最适合写作，我看着窗台没有完成的数字工作，我停止了。数字，这个多么可爱勇敢的词汇，让人神魂颠倒。这真是胶质流体的体现，没有物质，没有化学成分，没有空间造型，就这样，变成了奇怪的东西，或者鬼怪，进入了这个阳台。我不得不和他们打交道，这样我又可以看考试卷，看绩效，看人间的冷暖了。所以没有什么压力，都是冷色的，或者暖色的。这样一想，也没什么，可能我这里就是有点酷吧。
他们喜欢冷色，我们也不能说就这样冷，既然冷，就要和北极一样，让没见过的也间间世面，或许也是好事。或许他们喜欢吃香肠，那就给一些棕色的炭烤的东西。比如火炉什么的。总之，我是画画的。我没有什么问题，随便画。
只要我的颜色和水笔。
今天，我觉得稍微好一点，我在想昨天我们去看了生物书。
买了一点吃的，这里的饭馆和快餐店还是比较实惠的，以前去外面吃都挑三拣四的，这个不吃那个不吃的。现在看见什么都想吃，绿色的蔬菜，黄色的鸡蛋，棕色的亮堂堂的红烧肉，还有可爱的黑木耳，牛肉，鸡肉，总想吃上一口，可是想想自己的身体已经变成了特殊的形式，为了珍惜新的动力系统，我也是要节制一点才行。有时候放不下就总想着变着法子买点什么。
我记得前两天路过一家牛肉汤店，里面刚刚出炉的油亮亮的，橙色透着亮黄色的烧饼。冬天天冷，隔着一米开外，我也仿佛也闻到了黏黏的酥油味，舌尖已然是面饼裹着炙热的炸皮的脆香，’真是太好吃了!”我朋友说。
我和朋友看着那托盘里面的烧饼，他示意我克制，我心里真的很想吃，最后只和朋友憋出一句话”烧饼真可爱啊!”说罢，我带着饼的香味，就好像一个离别时长久的吻，走出了店铺。
说实在，中餐其实并不是我特别喜欢的，我喜欢西餐和面包，新街口的网红面包，只要有机会我就暗暗的垂涎观察，从店面的颜色，装修到柜子里面的面包松软，色泽，判断可能的味道，是甜的呢，还是油多的，奶油的香味还适应我的胃不。可是现在，我在小县城里，以后看着屈指可数的几种产品，心怀不甘。昨天说好的去买点心，结果到了店里，我就盘算，这一顿只能吃小半块，这保质期算下来，我一盒六个榴莲酥也吃不完，我知道榴莲的香味粘厚就像胶水一样无法撼动我的心，我摇了摇头离开了。
换了一家店，我这米其林餐厅的胃又开始大声的宣布自己的标准，’啧啧啧，凑合凑合，软的太黏，酥脆的太密，有点掉档次。”于是我和我的朋友决定，我们揪上几块刚刚出炉的试吃，就悄悄溜走了，似乎上一次在偌大的店堂里，顺上一大碗免费的南瓜汤一顿午餐就解决了。免费的午餐，还是偷偷摸摸摸鱼。
当着朋友的面，我表现不说出的高兴，因为我知道是他们帮的忙，我也不清脆是骄傲还是优越，还是卖给他们面子故作清高，总之在这偌大店堂之上蹭吃蹭喝，甚至瞥上一眼别人吃剩下的都觉得可以带回去当个宝。
说实在，自从被限制吃东西以后，我发现什么都想尝试尝试，好像也没有禁忌了似的。人呐，有时候多了就厌，要真是什么都没有了，反而珍惜起来了。你看，我这从不写人间味道的人，也竟然如此仔细的回忆平凡的食物。
hi, 大家好，我是不是不太适合看书，我感觉看书过一会就很容易精力不集中，我不太确定这种要怎么处理，然后其实我以前也有这种情况。
L 是，你很喜欢看书，我们不希望你太累
这样累吗？我知道我的身体和我不是同一个人。我的心志和躯体从属于不同的需求，不知道为什么会相互对立？
L 不是，是系统问题，
我的头脑意思是我想变得很好，这样我可以再知道，和往上爬，但是我的身体表示你没有力气和权力，气血不同意🙅♂️，一般作家学者循环可能不一样，这个可以研究一下吗？但是我不确定这是否是正确的诉求。我知道我病了。
还有我的记忆力模块好像被烧焦了一部分，我有一些想要记住的东西我没法控制了。
L 和A可以帮忙修吗？但是我不确定这是否是夸大而不合理的，浮动人心的权力欲望，我没法正确判断，或许我的身体力求节制的生活，I don’t understand….但是语言文字学习确实需要很大量记忆能力。更不要提画画了，基本烧完了。
还是就是需求吧，我现在学习读书就是需求，需要什么读什么，就是需要解决问题的动力，但是泛读，什么都看就不太一样了。
你们商量看看呢。我去看看脑部区域。